judas
la noche ayer comenzó aburrida y terminó medianamente profunda. en parte gracias a ella, hay que reconocerlo.
yo
la noche ayer comenzó aburrida y terminó medianamente profunda. en parte gracias a ella, hay que reconocerlo.
4 round: palabrería
llevo un par de días dándome cuenta de que soy un sofista. no enseño a los niños: les convenzo. tienen suerte de que sólo les de clases tres semanas.
porque soy habilidoso para argumentar y buscarle las vueltas a los conceptos. eso, unido que que preparo las clases más bien poco (más bien nada), hace que me pase la hora buscando estrategias para que se queden contentos, pensando más en sus cabecitas que en el tema de la clase. un show.
en el curso, mi grupo de proyecto ha sufrido un traspiés. la artifice y creadora del proyecto ha abandonado, nos ha dejado sólos con su idea. primero nos hace amoldarnos a su mínimo entendimiento y luego nos manda a la mierda. es tan típico de ella que sólo queda reirse. aún así en el tema "curso" queda por suceder lo peor, estoy seguro.
porque soy habilidoso para argumentar y buscarle las vueltas a los conceptos. eso, unido que que preparo las clases más bien poco (más bien nada), hace que me pase la hora buscando estrategias para que se queden contentos, pensando más en sus cabecitas que en el tema de la clase. un show.
en el curso, mi grupo de proyecto ha sufrido un traspiés. la artifice y creadora del proyecto ha abandonado, nos ha dejado sólos con su idea. primero nos hace amoldarnos a su mínimo entendimiento y luego nos manda a la mierda. es tan típico de ella que sólo queda reirse. aún así en el tema "curso" queda por suceder lo peor, estoy seguro.
un poco más
he ido a clase esta mañana pero me he salido a la mitad. por fin he dormido algo, y me he dado cuenta que sin duda ese es el problema, ha sido venirme a casa a echarme y cuando he despertado me sentía casi normal. fuerza, ya sólo queda el viernes.nada más que decir. dentro de media hora (16:45) tenemos una reunión con el jefe del curso por lo de nuestro aciago proyecto.
pd: la imagen la he capturado hoy de un weblog de blogia donde se hace un análisis de los partidos patrioticos españoles. 212 comentarios... uff.
3º round
la cosa comienza a degenerar. no en clase, donde a pesar de tomármelo con tranquilidad nadie parece quejarse. hoy hemos estado 15 minutos sin hacer nada, había terminado la explicación y no quería empezar un tema nuevo, así que los dejé charlar. donde la cosa degenera es en mí, que llevo toda la semana durmiendo cuatro horas al día y que he comenzado a enfermar.
al margen de los síntomas habituales por estas fechas, mi enfermedad se caracteriza por el dolor de cabeza especialmente perpetuo (padezco jaqueca, que no se cura con nada. una curiosidad que no ha mermado mi adicción al paracetamol) y por la sangre. desde siempre he sido alguien que se caracteriza por sangrar, y llevo dos días fatal.
hoy hablé con mi compi del CAP y me dijo que le iba genial. luego matizó: "bueno, no me hacen caso, no traen los deberes y el otro día me robaron los donuts, pero me va genial. jeje, pobre. ambos sabiamos que mi clase era mejor, y hoy se lo he dicho a mis alumnos: me tocasteis en suerte y me alegré.
por la tarde, en clase de historia con Pa, me esfuerzo en ser útil. qué puedo decirle? la historia o la estudias o no la sabes. intento ayudarla a estudiar, a sistematizar los conocimientos y desechar la paja del libro. por cierto, ella sabe esta dirección, aunque no creo que la lea. o sí:P?
mañana a las 9 cita con mi paródico grupo de proyecto. a ver qué pasa.
al margen de los síntomas habituales por estas fechas, mi enfermedad se caracteriza por el dolor de cabeza especialmente perpetuo (padezco jaqueca, que no se cura con nada. una curiosidad que no ha mermado mi adicción al paracetamol) y por la sangre. desde siempre he sido alguien que se caracteriza por sangrar, y llevo dos días fatal.
hoy hablé con mi compi del CAP y me dijo que le iba genial. luego matizó: "bueno, no me hacen caso, no traen los deberes y el otro día me robaron los donuts, pero me va genial. jeje, pobre. ambos sabiamos que mi clase era mejor, y hoy se lo he dicho a mis alumnos: me tocasteis en suerte y me alegré.
por la tarde, en clase de historia con Pa, me esfuerzo en ser útil. qué puedo decirle? la historia o la estudias o no la sabes. intento ayudarla a estudiar, a sistematizar los conocimientos y desechar la paja del libro. por cierto, ella sabe esta dirección, aunque no creo que la lea. o sí:P?
mañana a las 9 cita con mi paródico grupo de proyecto. a ver qué pasa.
miedo y placer
el post de ayer, con sus comentarios y una posterior e inacabada conversación con un amigo me ha hecho retrotraerme a mi infancia buscando los orígenes y las anécdotas de lo que ha sido para mí, y sigue siendo, una pasión: el miedo.
hace un par de años, quizás más, uno de mis primos, aquel con el que más jugué de niño, me reconoció que cuando correteabamos por el campo, lugar donde más frecuentemente nos veníamos, le llamaba la atención algo: yo no tenía miedo. a pesar de ser menor que él, me dijo que no sólo le parecía indiferente a las situaciones más terroríficas, sino que las provocaba y potenciaba. hasta aquel día yo nunca había pensado en mí como en alguien especialmente valiente, más bien al contrario. pero era una falsa intuición, al menos teniendo en cuenta el tipo de valentía a la que se refería él. mis miedos eran otros.
mi primer terror fue el demonio. yo fui un niño ultracatólico, de esos que hacían preguntas teológicas y rezaban todos los días. recuerdo haber pasado noches completas en vela con una sóla imagen en la cabeza: una cruz invertida. eso, durante muchos años, ha sido para mí un tabú tremendo. ni mi hermana, que aún cree en dios, ni nadie de mi familia tuvo nunca tanto pavor y evitó con tanto afán que las cruces de mi casa tuvieran, en algún momento, esa posición. sin embargo, y esto forma parte de ese regusto mío por el auto-sufrimiento, no hay película de terror que haya visto más veces que el Exorcista. disfrutaba viéndola y casi lloraba recordándola. así fue siempre (si alguno de mis amigos lee esto recordará al instante la fama de satánico que tuve desde siempre. el miedo y la atracción siempre van juntos).
después vino la enfermedad, en concreto el sida. siempre creí que era seropositivo. incluso recuerdo que la muerte por sida me vendría, según mis calculos, con 24 años. todo un profeta.
ahora mismo temo a la muerte, que es en lo que pienso todas las noches. este miedo no creo que se me pase, hay demasiada muerte alrededor como para que se vaya. es además mi monotema, como lo fue el demonio hace años. no puedo evitarlo.
hace un par de años, quizás más, uno de mis primos, aquel con el que más jugué de niño, me reconoció que cuando correteabamos por el campo, lugar donde más frecuentemente nos veníamos, le llamaba la atención algo: yo no tenía miedo. a pesar de ser menor que él, me dijo que no sólo le parecía indiferente a las situaciones más terroríficas, sino que las provocaba y potenciaba. hasta aquel día yo nunca había pensado en mí como en alguien especialmente valiente, más bien al contrario. pero era una falsa intuición, al menos teniendo en cuenta el tipo de valentía a la que se refería él. mis miedos eran otros.
mi primer terror fue el demonio. yo fui un niño ultracatólico, de esos que hacían preguntas teológicas y rezaban todos los días. recuerdo haber pasado noches completas en vela con una sóla imagen en la cabeza: una cruz invertida. eso, durante muchos años, ha sido para mí un tabú tremendo. ni mi hermana, que aún cree en dios, ni nadie de mi familia tuvo nunca tanto pavor y evitó con tanto afán que las cruces de mi casa tuvieran, en algún momento, esa posición. sin embargo, y esto forma parte de ese regusto mío por el auto-sufrimiento, no hay película de terror que haya visto más veces que el Exorcista. disfrutaba viéndola y casi lloraba recordándola. así fue siempre (si alguno de mis amigos lee esto recordará al instante la fama de satánico que tuve desde siempre. el miedo y la atracción siempre van juntos).
después vino la enfermedad, en concreto el sida. siempre creí que era seropositivo. incluso recuerdo que la muerte por sida me vendría, según mis calculos, con 24 años. todo un profeta.
ahora mismo temo a la muerte, que es en lo que pienso todas las noches. este miedo no creo que se me pase, hay demasiada muerte alrededor como para que se vaya. es además mi monotema, como lo fue el demonio hace años. no puedo evitarlo.
el día de hoy: 2º round
hoy nos hemos metido a fondo con la ética. no sé si son muy listos o si pasan de mí, pero la verdad es que no rechistan, me escuchan atentamente y al final suspiran complacidos, como diciendo: lo hemos entendido! al menos así ha sido durante la primera parte de la explicación, por cierto muy académica y sin lugar para los encontronazos.
después tocaba diferenciar entre moral, religión y derecho. ahí han gripado, como diría el ladrón. me han exigido que les sople las preguntas del futuro examen (que ya les obsesiona) porque no había manera. después, con paciencia, se han ido enterando y creo que al final se han ido contentos. nos hemos cebado contra el cristianismo (como no podía ser de otra manera) y he dicho la frase bárbara del día: los de cronicas marcianas son gentuza.
por la tarde he comenzado mi nueva faceta: profesor particular de historia. una amiga, Pa, me lo pidió para ver si le ayudaba a terminar definitivamente el instituto, donde se ha quedado un poco atrancada por culpa de la historia. hay que conseguirlo.
después tocaba diferenciar entre moral, religión y derecho. ahí han gripado, como diría el ladrón. me han exigido que les sople las preguntas del futuro examen (que ya les obsesiona) porque no había manera. después, con paciencia, se han ido enterando y creo que al final se han ido contentos. nos hemos cebado contra el cristianismo (como no podía ser de otra manera) y he dicho la frase bárbara del día: los de cronicas marcianas son gentuza.
por la tarde he comenzado mi nueva faceta: profesor particular de historia. una amiga, Pa, me lo pidió para ver si le ayudaba a terminar definitivamente el instituto, donde se ha quedado un poco atrancada por culpa de la historia. hay que conseguirlo.
la noche de ayer: oscuridad
la luz se fue sobre las tres de la mañana. estaba yo dándole el último repaso al tema del día siguiente cuando crujió el sistema. ahí me quedé, quieto, en la total oscuridad (que curiosamente era total, no se veía nada. sólo el resplandor intrínseco del cielo colandose por el patio interior me ayudaba a ver un poco, y ni eso). estuve 10 minutillos sentado, esperando que volviese la electricidad, pero un pensamiento me hizo irme deprisa a la cama: si me quedo aquí diez minutos más me volveré loco.
¿y por qué pensé eso? por una habilidad que tengo. ¿y cual es? horrorizarme de miedo a mí mismo emitiendo frases inconexas pero terribles.
me dije: he de lavarme los diente, pero tendré que iluminar el cuarto de baño con una cerilla y todo el mundo sabe que si haces eso frente a un espejo puedes contemplar detrás tuya tu propia muerte. lo rechacé y me volví a una ventana, todo esto como si fuera ciego. dije: qué curioso, la habitación está llena de gente. obviamente todo era falso, era un ejercicio casi literario, pero me aterrorizaba. en esos momentos casi no podía moverme del pánico.
finalmente volví en mí y me marché a dormir, porque en la cama la oscuridad es mas llevadera.
antes de eso estuve reflexionando sobre lo débil que soy ahora y como algo en apariencia anécdotico como no tener luz puede hacer de la vida un pequeño infierno (aunque supongo que todo es acostumbrarse). a las seis volvió la corriente y me di cuenta de que me había dejado todas las luces encendidas (también la tele). las apagué y regresé a la cama.
¿y por qué pensé eso? por una habilidad que tengo. ¿y cual es? horrorizarme de miedo a mí mismo emitiendo frases inconexas pero terribles.
me dije: he de lavarme los diente, pero tendré que iluminar el cuarto de baño con una cerilla y todo el mundo sabe que si haces eso frente a un espejo puedes contemplar detrás tuya tu propia muerte. lo rechacé y me volví a una ventana, todo esto como si fuera ciego. dije: qué curioso, la habitación está llena de gente. obviamente todo era falso, era un ejercicio casi literario, pero me aterrorizaba. en esos momentos casi no podía moverme del pánico.
finalmente volví en mí y me marché a dormir, porque en la cama la oscuridad es mas llevadera.
antes de eso estuve reflexionando sobre lo débil que soy ahora y como algo en apariencia anécdotico como no tener luz puede hacer de la vida un pequeño infierno (aunque supongo que todo es acostumbrarse). a las seis volvió la corriente y me di cuenta de que me había dejado todas las luces encendidas (también la tele). las apagué y regresé a la cama.
vida nueva
tras unos pequeña ausencia vuelvo al blog. he pasado unos días inmerso en una disputa barriobajera en un foro literario (no olvideis esto: los "cultos" son los más cabrones) y apenas he tenido tiempo ni energías para otra cosa que no fuera replicar y replicar.
ahora regreso con nuevo diseño, que el otro se estaba ajando. la foto en torno a la que gira la cabecera es muy reciente, de ayer (una pártida poco interesante, todo hay que decirlo), y el resto de la plantilla es de las predefinidas de blogia, exceptuando los clásicos colores de apuntes del natural, marca de la casa ;).
por lo demás todo sigue igual, ya os contaré.
pd: mientras escribía esto he tenido una extraña sensación: la necesidad de medir mis palabras hasta límites paranoicos. aún me dura la resaca del enfrentamiento forístico, he de volver a acostumbrarme a la idea de que en mi blog soy libre.
ahora regreso con nuevo diseño, que el otro se estaba ajando. la foto en torno a la que gira la cabecera es muy reciente, de ayer (una pártida poco interesante, todo hay que decirlo), y el resto de la plantilla es de las predefinidas de blogia, exceptuando los clásicos colores de apuntes del natural, marca de la casa ;).
por lo demás todo sigue igual, ya os contaré.
pd: mientras escribía esto he tenido una extraña sensación: la necesidad de medir mis palabras hasta límites paranoicos. aún me dura la resaca del enfrentamiento forístico, he de volver a acostumbrarme a la idea de que en mi blog soy libre.
semana santa with lucy
en cuanto a temas religiosos, los blogueros se dividen en dos: aquellos que dedican su blog a la causa y los que indefectiblemente son ateos. no existe termino medio, no hay posibilidad de ser creyente y no mostrarlo (alguién pensará: es que si no lo dices para qué sirve ser creyente?). por lo tanto soy ateo.entonces... ¿es pertinente decir algo sobre la semana santa? la respuesta es sí. ¿por qué? pues porque cuando un fenómeno abandona la categoría de minoritario y llega a las masas se convierte, automaticamente, por medio de la banalización y la simplificación, en un fenómeno laico. en córdoba, como en otras ciudades andaluzas, el mismo éxito de la semana santa le quita toda la carga religiosa.
y qué voy a decir de la semana santa? en realidad nada. cuelgo esa foto que hice el año pasado (esta semana dudo que pueda hacer otra) y aviso que este miercoles santo quizás quede con Lucy (acompañado de V y DA). ya os contaré.
foto: desconozco el nombre de la iglesia y la virgen. el humo es el incienso, que coloca bastante.
primer round: prolegómenos
en plena semana cultural las clases se vacían, y así estaba la mía esta mañana. dos tercios de entrada para asistir a mi primer contacto con la realidad de las aulas, además en su manera más cruda: a través de una prueba de nivel.
me presento: soyparapo, ect ect, soy nosequé, voy a daros nosecuántas cosas y os haré un examen al final. los niños callados, atienden. no tengo problemas, hablo en voz baja pero se enteran. es más difícil controlarlos cuando no tengo que hablar, cuando les dejo espacio libre a ellos. entonces se encabritan con facilidad y se hace necesario el grito. tengo poca voz, acabo de darme cuenta.
nada más recibir el examen comienzan las quejas: esto qué essss? no entienden nada, les parece dificílisimo. les tranquilizo: la nota no cuenta, ni siquiera teneis que poner el nombre, es solo para ver el nivel del aula.... bueno, pero no vamos a contestar a nada, ¿nos lo inventamos?; sí, sí, inventároslo.
tienen problemas con los conceptos teóricos, no tienen ni idea de qué es la ética. yo no me lo esperaba, enloquezco y empiezo a darles explicaciones completamente postmodernas, aberrantes incluso: matar no es malo, llego a decir. en los próximos días he de vigilarme si no quiero que se me vayan de las manos.
al final terminamos antes de tiempo y les dejo que hablen: eso sí, cuando llegue el profesor silencio, que parezca que tengo autoridad, les digo. risas. creo que me los he ganado cuando, cinco minutos antes del toque de la campana, alguien llama a la puerta y se escucha en toda la clase: shhhhhhhhhh
me presento: soy
nada más recibir el examen comienzan las quejas: esto qué essss? no entienden nada, les parece dificílisimo. les tranquilizo: la nota no cuenta, ni siquiera teneis que poner el nombre, es solo para ver el nivel del aula.... bueno, pero no vamos a contestar a nada, ¿nos lo inventamos?; sí, sí, inventároslo.
tienen problemas con los conceptos teóricos, no tienen ni idea de qué es la ética. yo no me lo esperaba, enloquezco y empiezo a darles explicaciones completamente postmodernas, aberrantes incluso: matar no es malo, llego a decir. en los próximos días he de vigilarme si no quiero que se me vayan de las manos.
al final terminamos antes de tiempo y les dejo que hablen: eso sí, cuando llegue el profesor silencio, que parezca que tengo autoridad, les digo. risas. creo que me los he ganado cuando, cinco minutos antes del toque de la campana, alguien llama a la puerta y se escucha en toda la clase: shhhhhhhhhh
una burla
son las 11 y media, acabo de volver del curso al que hoy, por una vez, denominaré puto curso. la cuestión es que me enviaron, teóricamente, un mail para informarme de que hoy no había clase. nunca llegó. y así me vi a mí mismo, a las 9 de la mañana y bajo los efectos de la carencia, correteando por las calles de córdoba. un horror.ahora tengo varias opciones. quedarme en el ordenador, ya sea jugando, escribiendo o buscando cualquier chorrada; ponerme a leer Crimen y castigo, que comencé ayer a las tres de la mañana; irme a dormir. seguramente haré las tres cosas, porque aunque me parece una necedad dormirme ahora, hay que tener en cuenta que necesito sueño (dormir me encanta, ziamma, aunque tú no lo creas). en fin, haga lo que haga lo relataré aquí; así soy yo, un dostoievski paródico.
pds: 1. mañana daré mi primera clase de filosofía moral a mis canallescos niños. no sé por que no estoy nervioso. lo malo es que me ha salido una especie de moratón en la nariz, espero que se me pase pronto, me disgustaría que mis alumnas no se enamorasen de mí.
2. según me dijeron ayer, la V llega hoy de su viaje de fin de carrera. a ver que se cuenta, además ha de devolverme mi amada camedia (nombre de mi cámara de fotos).
3. he encargado a mi madre que me traiga pollo. hoy lo cocinaré al estilo pekín :D.
4. jakov, si lees esto: INFORMACIÓN YA, eres peor que urdaci.
agobios
al margen de que levantarse antes de las 11 de la mañana es una infamia, mi situación actual puede definirse de "agobiante". he pasado de cero a cien en un par de días, demasiada aceleración para mí.recordais aquel curso donde pretendía entrar a través de una entrevista? bueno, finalmente me admitieron. y lo peor es que son profesionales y estrictos, no me permiten más que 7-8 faltas en los cuatro meses que dura. por otro lado, mi canallesco profesor-tutor del cap me obliga a escaquearme del curso 7-8 veces. consecuencia: filo de navaja.
para suavizar los nervios dejo este interesante dibujo. pertenece a esta página, que en su día me enseñó la niña de las gafas de sol :P.
pesadillas
tras una noche de juerga moderada y después de una infructuosa cita, me vi durmiendo en un sofa junto a V. una noche realmente infame me esperaba.
no sé en que momento concilié el sueño. sólo recuerdo que me despertaba una y otra vez y que, aunque no dormí mucho, tuve que tener al menos una horilla de inconsciencia suficiente para vivir dos horribles pesadillas.
en la primera un tipo me hacía la vida imposible. era una especie de chiquillo de la calle, un gitanillo que no paraba de acosarme, a pesar de que había más gente alrededor. era molestísimo y no se iba.
la segunda pesadilla empalmaba con la primera. el tipo desaparecía de la escena y me veía a mí mismo y algunos amigos (que ahora no recuerdo) en córdoba. teníamos que atravesar una zona conflictiva, controlada por una banda de motoristas violentos. la gente, para hacerlo, corría sin parar. eran apenas 500 metros, pero si no pasabas así te la jugabas, pues la banda podía aparecer en cualquier momento.
nos pusimos a correr, pero de esa peculiar manera de los sueños (esto es, lentísimos). me costaba un mundo avanzar y, además, estaba en la última posición del grupo (bastante numeroso, por cierto). nada más empezar la carrera se escuchó detrás los ruidos de los motores. pavor.
no tardaron en cogernos, y cuando lo hicieron se encararon conmigo, claro está. llevaban máscaras, había una chica con pinta de zorrilla y me ponían navajas en el cuello, de manera chulesca. ahí acababa la primera parte de la segunda pesadilla.
entonces aparecía yo en mi barrio, al que había podido llegar no se sabe cómo. caminaba por las calles cuando de repente los vuelvo a ver (a los motoristas). estaban allí, y parece que se sentían como en casa (era tambien su barrio). comienzo a huir y escuchó detrás: "qué hace ese en nuestro barrio? no se lo merece". antes esa afirmación me planteo si no es mejor pararme y hablar con ellos. de alguna manera creía que quizás aquello podía tener carácter de decepción, como quien dice: "jo, ya no podremos matarlo, es de los nuestros (del barrio)". así que me detengo y me dirijo a ellos, pero pronto me doy cuenta de que mi teoría era erronea. uno muy feo se me acerca con unas tijeras, con intenciones no muy claras. le quito las tijeras, que eran muy grandes, y comienzo a meterselas en los ojos y en la boca. él dice: "no puedes matarme, soy el demonio". la pesadilla acaba conmigo huyendo y con el tipo ese muerto en la calle.
no sé en que momento concilié el sueño. sólo recuerdo que me despertaba una y otra vez y que, aunque no dormí mucho, tuve que tener al menos una horilla de inconsciencia suficiente para vivir dos horribles pesadillas.
en la primera un tipo me hacía la vida imposible. era una especie de chiquillo de la calle, un gitanillo que no paraba de acosarme, a pesar de que había más gente alrededor. era molestísimo y no se iba.
la segunda pesadilla empalmaba con la primera. el tipo desaparecía de la escena y me veía a mí mismo y algunos amigos (que ahora no recuerdo) en córdoba. teníamos que atravesar una zona conflictiva, controlada por una banda de motoristas violentos. la gente, para hacerlo, corría sin parar. eran apenas 500 metros, pero si no pasabas así te la jugabas, pues la banda podía aparecer en cualquier momento.
nos pusimos a correr, pero de esa peculiar manera de los sueños (esto es, lentísimos). me costaba un mundo avanzar y, además, estaba en la última posición del grupo (bastante numeroso, por cierto). nada más empezar la carrera se escuchó detrás los ruidos de los motores. pavor.
no tardaron en cogernos, y cuando lo hicieron se encararon conmigo, claro está. llevaban máscaras, había una chica con pinta de zorrilla y me ponían navajas en el cuello, de manera chulesca. ahí acababa la primera parte de la segunda pesadilla.
entonces aparecía yo en mi barrio, al que había podido llegar no se sabe cómo. caminaba por las calles cuando de repente los vuelvo a ver (a los motoristas). estaban allí, y parece que se sentían como en casa (era tambien su barrio). comienzo a huir y escuchó detrás: "qué hace ese en nuestro barrio? no se lo merece". antes esa afirmación me planteo si no es mejor pararme y hablar con ellos. de alguna manera creía que quizás aquello podía tener carácter de decepción, como quien dice: "jo, ya no podremos matarlo, es de los nuestros (del barrio)". así que me detengo y me dirijo a ellos, pero pronto me doy cuenta de que mi teoría era erronea. uno muy feo se me acerca con unas tijeras, con intenciones no muy claras. le quito las tijeras, que eran muy grandes, y comienzo a meterselas en los ojos y en la boca. él dice: "no puedes matarme, soy el demonio". la pesadilla acaba conmigo huyendo y con el tipo ese muerto en la calle.
ajetreo
esta vez llegué tarde al instituto y mi tutor ya estaba dando clases. en la puerta del aula me esperaba mi nueva compañera de prácticas, una tal Sa. entramos.
el día consistía principalmente en asistir como oyentes a las dos clases de primero en las que tenemos la posibilidad de actuar como profesores, y repartirnos una para cada uno.
la primera era de niños buenos. todos callados, todos bastante feos, atentos y sin mucha vitalidad. bien.
después de un par de horas de descanso tocaba la "mala". realmente era diferente, los niños no paraban de hablar, era bastante difícil hacerse entender, pero por otro lado se les veía más despiertos e incluso con más interés. también eran más guapos, para que negarlo.
antes de eso me había enterado de que mi nueva compañera conoce a mi hermana, caso raro teniendo en cuenta que vive bastante lejos (mi hermana). ante semejante casualidad sólo me quedaba ponerme a vomitar, son cosas que odio bastante, pero el destino vino en mi ayuda.
echamos a cara o cruz el curso donde impartiría clases cada uno. dije: si sale el rey, el malo pa' tí; si sale el euro, pa' mí. salió el rey (jeje).
en un par de semanas comenzará el show. ya lo contaré.
--------------------------------
por la tarde tenía una entrevista donde se dilucidaba si tenía la preparación suficiente para entrar en un curso bastante interesante pero poco asequible para alguien como yo. fui sin ilusiones, y en el camino me encontré con una amiga que terminó por cercernamelas. en la entrevista, sin embargo, todo fue bien. estuve bastante lucido y, por momentos, parecía estar convenciendo al hombre de que mi presencia en el curso era inevitable, y que sin mí nada tendría sentido. entendedme, no espero entrar, el tipo no es tonto, pero estoy satisfecho por la palabrería empleada. fui bastante profesional.
ejemplo:
tipo: sabes markenting?
parapo: no, pero...
el día consistía principalmente en asistir como oyentes a las dos clases de primero en las que tenemos la posibilidad de actuar como profesores, y repartirnos una para cada uno.
la primera era de niños buenos. todos callados, todos bastante feos, atentos y sin mucha vitalidad. bien.
después de un par de horas de descanso tocaba la "mala". realmente era diferente, los niños no paraban de hablar, era bastante difícil hacerse entender, pero por otro lado se les veía más despiertos e incluso con más interés. también eran más guapos, para que negarlo.
antes de eso me había enterado de que mi nueva compañera conoce a mi hermana, caso raro teniendo en cuenta que vive bastante lejos (mi hermana). ante semejante casualidad sólo me quedaba ponerme a vomitar, son cosas que odio bastante, pero el destino vino en mi ayuda.
echamos a cara o cruz el curso donde impartiría clases cada uno. dije: si sale el rey, el malo pa' tí; si sale el euro, pa' mí. salió el rey (jeje).
en un par de semanas comenzará el show. ya lo contaré.
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por la tarde tenía una entrevista donde se dilucidaba si tenía la preparación suficiente para entrar en un curso bastante interesante pero poco asequible para alguien como yo. fui sin ilusiones, y en el camino me encontré con una amiga que terminó por cercernamelas. en la entrevista, sin embargo, todo fue bien. estuve bastante lucido y, por momentos, parecía estar convenciendo al hombre de que mi presencia en el curso era inevitable, y que sin mí nada tendría sentido. entendedme, no espero entrar, el tipo no es tonto, pero estoy satisfecho por la palabrería empleada. fui bastante profesional.
ejemplo:
tipo: sabes markenting?
parapo: no, pero...
comienza el baile
lo difícil que resulta todo cuando estás acostumbrado a hacer nada. cruzar la ciudad buscando un tipo, eso era todo, y los problemas que me ha creado (problemas psicológicos, por supuesto). yo, acostumbrado a cruzar países para conseguir un papel, yo que he cometido las barbaridades kilometrísticas más irracionales que se puedan imaginar... yo, acomplejado por un autobus! ...
por suerte en la calle todo cambia. las ideas previas y los planes que haces en tu casa valen nada cuando te pones a caminar, y si algo he hecho en mi vida es caminar.
y donde iba? al instituto a. de s., a hacer las temidas prácticas del cap.
aquello parecía una cárcel. había que pasar por varias rejas antes de acceder al centro. en seguida divisé niños, y me llamó la atención que todos vestían con chandal, o con algo que parecía un chandal. también vi que gritaban más de lo debido y parecían divertidos en general. me resultaron enternecedores, a pesar de su carácter de cabrones en potencia. muy ingenuos, muy crudos, como diría mi hermana.
después de horrorizarme ante el plan de trabajo que tenía el pavo, un profesor amanerado definido por Ly como un hemingway falso, me fui a verle dar una clase a un grupastro de personajillos filosóficos. la hora se me hizo cortísima, acostumbrado a los ladrillos de la facultad y el cap aquello no era nada. me di cuenta de algo que había olvidado: los profesores de instituto explican y desean que el alumno aprenda. qué desfachatez, diría un profesor de universidad: ellos sólo hablan.
he prometido volver el próximo jueves, con mi programa de clases ya preparado. tendré que explicarle a los chavales ética y moral.
por suerte en la calle todo cambia. las ideas previas y los planes que haces en tu casa valen nada cuando te pones a caminar, y si algo he hecho en mi vida es caminar.
y donde iba? al instituto a. de s., a hacer las temidas prácticas del cap.
aquello parecía una cárcel. había que pasar por varias rejas antes de acceder al centro. en seguida divisé niños, y me llamó la atención que todos vestían con chandal, o con algo que parecía un chandal. también vi que gritaban más de lo debido y parecían divertidos en general. me resultaron enternecedores, a pesar de su carácter de cabrones en potencia. muy ingenuos, muy crudos, como diría mi hermana.
después de horrorizarme ante el plan de trabajo que tenía el pavo, un profesor amanerado definido por Ly como un hemingway falso, me fui a verle dar una clase a un grupastro de personajillos filosóficos. la hora se me hizo cortísima, acostumbrado a los ladrillos de la facultad y el cap aquello no era nada. me di cuenta de algo que había olvidado: los profesores de instituto explican y desean que el alumno aprenda. qué desfachatez, diría un profesor de universidad: ellos sólo hablan.
he prometido volver el próximo jueves, con mi programa de clases ya preparado. tendré que explicarle a los chavales ética y moral.
un día más
he dejado pasar un tiempo antes de ponerme a escribir para no resultar demasiado deprimente. hace unas horas, a eso de las seis de la mañana de ayer, estaba psicológicamente destrozado. es inútil intentar resumir lo que me pasó por la cabeza en ese momento, pero os lo podeis imaginar (o quizás no, sobre todo si no me conoceis personalmente). sencillamente estaba fuera de este mundo, y sentir esa muerte en vida es lo más horrible que a alguien le puede suceder. a mí me pasa a veces.
creo que buscar motivos plasmables verbalmente es falsear la realidad, hacerla comprensible es no comprenderla, pero para eso tengo un blog, para esa mentira que es describir lo indescriptible. resulta que mi madre se ha ido de viaje y tardará en volver. no pasa nada, estará bien, pero lejos. además está lo mio, que soy repugnante a veces. no os diré porque digo eso, pero es así.
voy a clase todos los días, a una clase que sirve para algo. yo, que he hecho siempre lo que he querido, sin pararme a pensar para qué valía en la vida real o su utilidad profesional, me siento fuera de lugar en esas paredes. no lo desprecio, pero es un cambio importante, un choque: voy a clase por necesidad. uff.
voy a parar, no quiero escribir mensajes que yo mismo no leería. sólo apunto que mañana sale El cantante y el viejo se va a guatemala pasado.
pd: he de hablar de Maus, de art spiegelman, y de El imitador de voces, de thomas bernhard.
pd2: analizar el índice de mortalidad entre los deportistas de élite. ayer le tocó al gigante marco pantani, una gran pena para los que nos gusta el ciclismo.
creo que buscar motivos plasmables verbalmente es falsear la realidad, hacerla comprensible es no comprenderla, pero para eso tengo un blog, para esa mentira que es describir lo indescriptible. resulta que mi madre se ha ido de viaje y tardará en volver. no pasa nada, estará bien, pero lejos. además está lo mio, que soy repugnante a veces. no os diré porque digo eso, pero es así.
voy a clase todos los días, a una clase que sirve para algo. yo, que he hecho siempre lo que he querido, sin pararme a pensar para qué valía en la vida real o su utilidad profesional, me siento fuera de lugar en esas paredes. no lo desprecio, pero es un cambio importante, un choque: voy a clase por necesidad. uff.
voy a parar, no quiero escribir mensajes que yo mismo no leería. sólo apunto que mañana sale El cantante y el viejo se va a guatemala pasado.
pd: he de hablar de Maus, de art spiegelman, y de El imitador de voces, de thomas bernhard.
pd2: analizar el índice de mortalidad entre los deportistas de élite. ayer le tocó al gigante marco pantani, una gran pena para los que nos gusta el ciclismo.
como cada semana
ya una tradición, las cinco del viernes:
1) En este mismo instante me encantaría tener...
no es una buena pregunta para un 10 de enero (por los reyes y tal). ahora mismo no quiero nada físico.
2) De pequeño/a mi madre siempre me decía...
mil cosas. una de ellas: quien me mandaría casarme tan pronto y a la vicaría marchar con un tonto... la cosa sigue, pero no quiero atormentaros.
3) Cada vez que me miro en el espejo pienso...
no pienso ante los espejos. en todo caso algo relacionado con mi pelo.
4) Quién habría imaginado que...
uf. toda mi vida es un Quién habría imaginado que...
5) La gente suele decirme que me parezco mucho a...
no recuerdo que nadie me haya sacado ningún parecido medianamente coherente. hace unos años me dijeron que a val kilmer, ante mi obvio estupor.
1) En este mismo instante me encantaría tener...
no es una buena pregunta para un 10 de enero (por los reyes y tal). ahora mismo no quiero nada físico.
2) De pequeño/a mi madre siempre me decía...
mil cosas. una de ellas: quien me mandaría casarme tan pronto y a la vicaría marchar con un tonto... la cosa sigue, pero no quiero atormentaros.
3) Cada vez que me miro en el espejo pienso...
no pienso ante los espejos. en todo caso algo relacionado con mi pelo.
4) Quién habría imaginado que...
uf. toda mi vida es un Quién habría imaginado que...
5) La gente suele decirme que me parezco mucho a...
no recuerdo que nadie me haya sacado ningún parecido medianamente coherente. hace unos años me dijeron que a val kilmer, ante mi obvio estupor.
fútbol
ha sido un día difícil. esta mañana tenía una cita, pero no acudí. se ha enfadado, pero lo siento, la avisé con dos horas de antelación. en todo caso debería dejar de prometer cosas que sé que no puedo cumplir. luego, por la tarde, he vuelto a protagonizar el ejercicio de la impotencia que supone para mí, en la actualidad, jugar al fútbol. aunque tengo tardes brillantes, la mayoría de las veces fracaso estrepitosamente, me convierto en el bufón del partido. hoy volvimos a cagarla, en conjunto esta vez. estamas bastante quemados, la verdad (el jugador profesional con el que me identifico ahora mismo es caminero, ex-estrella mediática y que renuncia a colgar las botas con dignidad. ahí va su foto).
acabo de llegar del partido, he visitado el nuevo blog de uno de los mitos de la fiesta de fin de año y aquí estoy, narrándolo.
post-navideño
llevo un par de días sin hacer nada. he escrito e incluso ayer me atreví a leer algo tras una semana en blanco, pero eso es nada. no salgo a la calle, no me muevo, no veo a nadie. rechacé ayer una cita, mejor así. pero mañana la cosa ha de cambiar, tengo que acercarme a la facultad o me perderé.mi familia se volvió a dividir ayer. mis hermanas, sus novios y mi sobrina (y la perra) se marcharon a sus lugares de residencia tras el paréntesis navideño. el amor-odio, repulsivo tópico que practico hasta la saciedad, es definitorio en mi relación con ellos. hay dos rasgos en mí y mis hermanos que nos evitan una relación más normal: somos compulsivos y tenemos una capacidad gigante para la crueldad (en pocos segundos podemos herir de muerte al otro, y luego arrepentirnos). incluso mi hermano pequeño, a quien creíamos autista y que ha sido durante años el receptáculo de todo nuestro maligno ingenio, se ha convertido en el más cuerdo de todos. quién lo diría hace unos meses!
pretendo normalizar mi vida en las proximas semanas, tras año y pico de hibernación suspendida. ya os contaré.
pd: ejemplo de hipocondría aguda: mi hermana nos confesó que ha llegado a creer que su hija de dos meses, que "se ríe mucho", puede ser esquizofrénica. sería el primer caso de locura oficial en nuestra familia? no me atrevo a descartarlo, aunque todo pudiera ser una fatal broma.
pd2: incluyo viñeta de forges.
2004, inicios (y II)
tras la cena nos dirigimos a la plaza del pueblo, bella por otro lado, para comernos las uvas al son del reloj principal. las uvas eran naturales pero sin semillas, y sabían bien, pero tenían un pequeño problema: estaban congeladas. era como tragarse doce cubitos de hielo verdes.
sobre las 00:01 comenzamos a sospechar, junto a todos los presentes, que el reloj no marchaba. a las 00:05, con prisas, nos pusimos a engullir los cubitos. desde los altavoces una mujer intentaba apaciguar al pueblo, pero era inútil. estabamos teóricamente enfadados y, aunque aquello nos importaba una mierda, teníamos que quejarnos. confío que semejante tontería no dé pie para una de esas estúpidas tradiciones navideño-descolocadas (tomarse las uvas en agosto, o el día antes ect).
ya en casa comenzó la fiesta propiamente dicha. o sea, comenzamos a tragar.
Ladrón fue el primero en caer. se veía venir. teníamos los dos la sana intención de morir, pero sólo él la cumplió. sobre las dos de la mañana ya estaba KO, en una cama. por esas horas fue cuando V y yo nos desvínculamos de las aproximaciones sexuales de la fiesta y nos pusimos a charlotear como dementes. los temas prefiero no mencionarlos, cosas de V.
despúes, en la discoteca del pueblo, hicimos nuestros pinitos sociales con los indígenas. un enano que, según él, toreaba de salón me dio la clave: aquello no llevaba a ningún lado, estabamos en mitad de la nada. luego abandoné el local, vi llantos y peleas y, poco después, seguí junto a V hablando de vuelta a casa. algo teniamos claro: aquello era londrés. también jugamos a la pelota vasca en la pared del teatro-hospital, eso sí lo recuerdo.
ah, antes de todo eso le leí a V un poema de kavafis que tenía una gran relación con la situación que estaba él viviendo con aquellas nenas:
Recuerda, cuerpo, no sólo cuanto fuiste amado,
no solamente los lechos en que te tendiste,
sino también aquellos deseos de ti
que viste en los ojos de los demás,
y en el temblor de sus voces -y que
un hecho fortuito humilló...
bien, de ahí en adelante sucedió la situación con V y poco más. una sesión de baile bruto donde me llevé más de una leche, más conversación abstracta con rotura de cachimba libanesa incluida, más alcohol y desvinculación del resto de fiesteros ect.
después buscamos un lugar donde dormir y a mí me tocó la peor parte. frente al cristal que V había roto y por el que entraba un aire frio increible, en un micro-sofa donde no sé como me incrusté y con un par de abrigos como mantas.
sobre las 00:01 comenzamos a sospechar, junto a todos los presentes, que el reloj no marchaba. a las 00:05, con prisas, nos pusimos a engullir los cubitos. desde los altavoces una mujer intentaba apaciguar al pueblo, pero era inútil. estabamos teóricamente enfadados y, aunque aquello nos importaba una mierda, teníamos que quejarnos. confío que semejante tontería no dé pie para una de esas estúpidas tradiciones navideño-descolocadas (tomarse las uvas en agosto, o el día antes ect).
ya en casa comenzó la fiesta propiamente dicha. o sea, comenzamos a tragar.
Ladrón fue el primero en caer. se veía venir. teníamos los dos la sana intención de morir, pero sólo él la cumplió. sobre las dos de la mañana ya estaba KO, en una cama. por esas horas fue cuando V y yo nos desvínculamos de las aproximaciones sexuales de la fiesta y nos pusimos a charlotear como dementes. los temas prefiero no mencionarlos, cosas de V.
despúes, en la discoteca del pueblo, hicimos nuestros pinitos sociales con los indígenas. un enano que, según él, toreaba de salón me dio la clave: aquello no llevaba a ningún lado, estabamos en mitad de la nada. luego abandoné el local, vi llantos y peleas y, poco después, seguí junto a V hablando de vuelta a casa. algo teniamos claro: aquello era londrés. también jugamos a la pelota vasca en la pared del teatro-hospital, eso sí lo recuerdo.
ah, antes de todo eso le leí a V un poema de kavafis que tenía una gran relación con la situación que estaba él viviendo con aquellas nenas:
Recuerda, cuerpo, no sólo cuanto fuiste amado,
no solamente los lechos en que te tendiste,
sino también aquellos deseos de ti
que viste en los ojos de los demás,
y en el temblor de sus voces -y que
un hecho fortuito humilló...
bien, de ahí en adelante sucedió la situación con V y poco más. una sesión de baile bruto donde me llevé más de una leche, más conversación abstracta con rotura de cachimba libanesa incluida, más alcohol y desvinculación del resto de fiesteros ect.
después buscamos un lugar donde dormir y a mí me tocó la peor parte. frente al cristal que V había roto y por el que entraba un aire frio increible, en un micro-sofa donde no sé como me incrusté y con un par de abrigos como mantas.