yo

2004, inicios (I)

me resulta complicado relatar de una manera narrativo-lineal los inicios del 2004. demasiadas imágenes se agolpan en mi memoria; demasiadas conversaciones temerarias e incluso pasadas de rosca; demasiado alcohol entorpece el trabajo, pero lo intentaré aunque para ello deba recurrir al fragmentarismo que tanto amo.

aspectos interesantes de lo sucedido se remontan a principios de noviembre cuando, al volver de mallorca, me entero de que V (personaje conflictivo al que me veré obligado a dedicar un apunte propio) va a organizar una fiesta de fin de año en almagro (ciudad real) a 50 euros de córdoba (no sé cuantos kilometros - yo los viajes los mido en dinero...). sin saber exactamente de que va la cosa me apunto.

el tiempo pasa y el acontecimiento se acerca. un par de días antes se desboca la acción, y una serie de hechos me dejan en una situación complicada: aprobar el examen me da ánimos y alegria, pero otras cuestiones personales me deprimen y agobian (el fin de una relación, irregular y extraña pero relación al fin y al cabo, con mi amiga C). llega el día y no soy más que un loco solitario y con ganas de emborracharse. además, a última hora se apunta el Ladrón: con él alcanzar la demencia es siempre más fácil.

no necesito extenderme demasiado en los prolegómenos: un viaje caro pero cómodo; el encuentro con V; la cena (bastante buena, por no decir muy buena) preparada por los demás fiesteros, amigos malagueños de V a los que mayoritariamente conocía, ect. con las campanadas comienza la debacle.

depresión post orgásmica

no me ha dado muy fuerte, pero me ha dado. lo cierto es que cada vez quye recuerdo que aprobé se me dibuja una sonrisa en el rostro, que no puedo evitar esa sensación de vacío en el interior parecida a la que se siente el día después de las noches locas y sentimentalmente irresponsables. además, ayer volví a demostrar que en el fondo no soy más que un aburguesado ególatra, aunque de eso no me he dado cuenta hasta hoy.

ahora estoy pendiente de la fiesta de mañana. por una rara extravagancia del destino tendré que ir a almagro, ese famoso pueblo de ciudad real. espero pasarlo bien, aunque no las tengo todas conmigo. caro si va a ser, pero bueno.

algunos amigos no aprueban el nuevo diseño del blog, espero que mis lectores me apoyen o hundan definitivamente :P.

perfect day

no conozco que tipo de conexiones alberga mi mente que me permiten hacer siempre lo mismo en las mismas circunstancias sin ni siquiera proponermelo. desde hace años, cada vez que iba a la facultad a hacer un examen me ponía a tararear un aria de mozart, aquella tan famosa de La flauta mágica. tanto es así que el día 16, cuando me acercaba a el que ha sido mi último examen de la carrera, por primera vez decidí cantarla. antes nunca había sido algo racional, sencillamente salía. pero esta vez me me estaba aproximando demasiado a la judería donde se encuentra mi facultad y pensé que si no recordaba a mozart no aprobaría.

esta mañana he visto mi nota. un seis. no esta mal, incluso un punto más de lo que necesitaba. me he licenciado por fin y en lo único en lo que he podido pensar es en edipo. por alguna razón me sentía como edipo. y yo me preguntaba: por qué? por qué me siento como edipo? qué tiene que ver? después de darle algunas vueltas he pensado que quizás edipo se sintió así cuando derrotó a la esfinge, y me he dicho: tras derrotar a la esfinge, edipo abandona la facultad. ha sido una explicación a posteriori que no dice nada sobre el hecho en sí, pero menos da una piedra.

ayer por la noche estuve escuchando mis discos de lou reed. una canción, de sus grandes logros, se me ha quedado pegada, y es perfectamente aplicable simbólicamente al día de hoy.

de Perfect day (lou reed)

simplemente un día perfecto.
Hiciste que me olvidara de mi mismo
que pensara que yo era alguien;
algún otro, alguien bueno...

un sueño

recordais aquel a fatídico día? aún no sé la nota, pero ya llevo dos noches soñando que he suspendido. qué diría freud? el sueño de hoy ha sido bastante realista-paranoico, os lo relato.

resulta que aparezco yo frente a un tablón inmenso acompañado de una amiga que también se examinó aquel día. estamos mirando la nota y, curiosamente, en lugar de aparecer los nombres sólo han escrito las iniciales de cada alumno. veo que las mías no están, aunque hay unas sospechosamente parecidas (no exactas), y están suspensas. intento decirselo a mi amiga para que me dé su opinión, pero ella sí ha aprobado y se encuentra en estado de shock. la sacudo un poco pero que va, pasa de mí. justo entonces me despierto y, al darme cuenta que aún no sé la nota, respiro tranquilo y feliz. FIN

triste

puedo decirlo. por primera vez en meses hoy me siento solo. supongo que es irónico que sea precisamente ahora, cuando mi casa está llena de gente (aunque mi sobrina llore cada vez que la coja en brazos y mis hermanos se dediquen más a otras labores que a su hermano débil). estoy triste y me duele todo. no se puede estar más solo.

ya que el mensaje me ha quedado demasiado breve y estúpido, aprovecho para transcribir un fragmento de la película El desencanto, que he vuelto a ver esta tarde (¿estoy desencantado? es posible). ya he hablado de ella, ¿no? trata de los hermanos panero, familia con la que ando obsesionado últimamente. este monólogo es de juan luis:

(el padre esta gravísimo, y juan luis va a la estación a llamar por telefono a una ambulancia) "y cuando volvía, corriendo, inclusive llevaba unos mocasines rojos, no lo olvidaré nunca. perdí uno y, entonces, con esa tremenda crueldad del pueblo español, que por un lado admiro y por otro lado detesto, una vieja, que venía vestida de negro por el mismo camino que yo (...) me dijo: eres tú (o es usted, no recuerdo muy bien) juan luis panero? dije: sí. ¿y para qué corres, si ya está muerto?".

creo que voy a copiar esta conversación en mi weblog para ilustrar tu caída al abismo

esta tarde, sobre las siete:

"parapo dice:
borracho
L dice:
joder
L dice:
q asqueroso estaba ayer
L dice:
fatal
L dice:
vamos
L dice:
no recuerdo nada
parapo dice:
mejor
L dice:
ya
L dice:
me tienes q contar
parapo dice:
jaja
L dice:
porque vamos...
parapo dice:
en mi weblog hay algo si quieres echar un vistazo
L dice:
de acuerdo
L dice:
miraré
L dice:
pero no recuerdo nada
L dice:
me acuerdo de vomitar
L dice:
y caerme
L dice:
y nada más
L dice:
no sé como llegué a casa
L dice:
ni la hora
parapo dice:
te comportaste mal
L dice:
ya
L dice:
estaba loco
L dice:
no sé q me pasó
parapo dice:
jeje
parapo dice:
donde te caíste?
L dice:
ni idea
L dice:
a q hora llegaste a casa?
parapo dice:
no sé
parapo dice:
sobre las cuatro, pero no estoy seguro
L dice:
joder
L dice:
pero lo mejor
L dice:
es q fui consciente
L dice:
y puse el despertador
L dice:
porque para el estado lamentable q llevaba…
parapo dice:
ya
parapo dice:
creo que voy a copiar esta conversación en mi weblog para ilustrar tu caída al abismo
parapo dice:
puedo?
L dice:
bueno
parapo dice:
jajajaja"

una noche en blanco

con el dinero que "ganamos" jugando al poker nos quedaba una cena en la recámara, y la hicimos ayer. consistió en unos impresionantes solomillos cocinados al grill. deliciosos ;).

sin embargo, el vino y la cerveza que ingerimos nos hizo plantearnos la noche de una manera que en principio no teníamos en mente. nada más acabar de cenar nos lanzamos a la calle en busca de aventuras y alcohol.

la primera parada fue un garito de esos baratos donde el whisky cuesta dos euros y medio. reconozco que ya ibamos algo contentos y la conversación, aunque la recuerdo bastante coherente, probablemente era típica de beodos. el hecho de beber sentados nos aumentó el efecto del alcohol y cuando nos levantamos ibamos ya francamente tocados.

pasamos por otro bar aún más barato (dos cervezas-un euro) y, no sin problemas derivados de el exceso de celo de la policía, volvimos a la calle no sé con qué intención. pero de repente, mientras conversabamos sobre uno de esos temas irreproducibles, nos fijamos en la existencia de dos chicas que, desde su ventana, nos espiaban. tras un par de momentos de turbación, decidí dirigirme a ellas en invitarlas a bajar. mis amigos pronto se unieron y comenzamos una campaña de acoso y derribo hasta que, por fin, tras vestirse y "arreglarse", las dos chiquillas bajaron a hacernos compañía.

para entonces yo ya me había dado cuenta de que no era una buena idea, y así se lo comuniqué a ellas. no hicieron caso, aunque se rieron bastante.

después la cosa no estuvo tan mal. quizás la violencia de L, que casi violó bucalmente a una de ellas, puso la nota negativa. pero por suerte se marchó (aún no entiendo por qué) y pudimos acabar la noche sin problemas. ellas se fueron a su casa bastante encantadas y nosotros nos enzarzamos, antes de irnos a "dormir", en una discusión sobre la calidad estética de las chicas.

luego en casa no pude dormir y a eso de las 9, harto de dar vueltas, salí de la cama a hacer compañía a mi madre y a decirle que hoy yo haría la comida. la muy cocinera se había adelantado, así que tendrá que ser esta noche.

estar despierto a estas horas me da unos cuantos temas que desarrollaré más adelante: mi erronea percepción de los conceptos ayer-hoy y los programas "culturales" de la dos, en especial Saber y ganar y La aventura del saber (que he podido ver hoy).

mi habitación

los rasgos visuales de mi personalidad dejaron hace tiempo de ser protagonistas en mi cuarto. fue cuestión de irme fuera un año para que a mi vuelta todo hubiese cambiado. cuando llegué, estrafalarios grupos de heavy metal italianos poseían las paredes, y ,como un gran hermano rapero, un gigante eminem lo observaba todo.

en mi cuarto vivimos mi hermano y yo. si por mi fuera, la habitación sería una leonera impenetrable, pero el nene ha salido con la vena ordenada. algo he de reconocerle: si no fuera por él nadaríamos en inmundicia.

de mí mismo tan sólo queda un cartel dublines de la naranja mecánica, un salmón pintado y una serie ilimitada de libros y papelastros. la cantidad de cds, y eso no es por dejadez, nos deja poco espacio para otras cosas, pero uno siempre puede encontrar curiosidades como el pequeño buda, mi camara de fotos (que siempre está "por ahí"), una bala de escopeta y dinero.

hoy puede ser un gran día

hace una hora he hecho el que puede ser mi último examen de la carrera. después de todos estos años estudiando puede que por fin haya terminado mi camino; quizás vuelva a estudiar algo en el futuro, pero ya nada será como antes. si apruebo, claro...

aunque la realidad es que en los dos últimos años en los que no fui a clases la cosa ya era diferente. la sensación de descoordinación entre mi situación real (cuasi-licenciado) y mi situación mental (jubilado) me ha traido bastantes problemas. la verdad es que este examen me ha costado, si lo suspendo será un palo.

el tipo ha dicho: la guerra fría y la urss de kruschev. no está mal, de hecho es bastante fácil. pero ya se sabe...

dentro de unos días podré confirmaros si soy o no un licenciado. si lo consigo lo celebraré por todo lo alto. si no, la caída promete ser dura. y vendré aquí a llorarla, por supuesto ;).

cuenta atrás y un poema

escribo ahora cuando me faltan unas horas para comenzar el encierro definitivo. esta noche me la pasaré estudiando para acabar el temario un día antes y poder repasar mañana. el martes tengo el último examen de la carrera, si apruebo me licencio. confio en mi antigua brillantez en los malos momentos, la perdí pero creo que esta vez saldrá de nuevo a relucir. voy a ver si encuentro mi boli de la suerte y de paso me llevaré una figurita de buda que me regalaron el viernes. ¿os he dicho que soy budista? ya lo concretaré más, en realidad son simplemente pagano, pero me gusta buda. espero que me dé suerte, aunque claro, no hay precedentes.

le estoy dando un repaso rápido al libro de poesía china que saqué. soy bastante incapaz de leer un libro de poemas completo, leo los primeros versos y si me atrapa sigo, y si no paso al siguiente. he apuntado unos cuantos que colgaré aquí, son bastante crudos y curiosos.

ahí va un fragmento del poema de panero que da título a la antología, donde curiosamente no figura:

La segunda esposa

Agujero en el colmo del dolor
la frialdad del queso una princesa
mudo la zona que no existe besa
Agujero llamado nevermore
donde la angustia suavemente presa
donde la sangre blancamente cesa
Agujero llamado Dead Lenore
Fácil triunfo del pájaro no visto
lago de piedra en que muerte navega
flor en los ojos tos en la bodega
frío en los ojos donde muere amor
frío en los ojos únicos Abrasor
la derrota triunfante en que yo insisto
Siendo, pero imposible
edificando mi herida
la lógica de las miradas
la red movediza y frágil
largo vagar mi vida por un tigre
puesto que no espero sobre sus ojos muertos
crece el trigo
y el cadáver
se transforma en nube...

la vieja cuna

mi hermana ha llegado por navidad, y con ella se ha traido a mi recién nacida sobrina. mi casa se ha preparado para albergar a un bebé, cosa ya casi olvidada. la visión de la cuna me ha retrotraido a mi infancia, y sobre todo a un recuerdo que jamás me ha abandonado. soy yo en la cuna, intentando salir pero incapaz de abrirla porque mis brazos no son lo suficientemente largos para alcanzar los dos resortes a la vez. sólo pulsándolos al mismo tiempo la puerta cede, y eso es imposible para mí. tengo dos o tres recuerdos más de ese talante, casi prehistóricos, pero sólo saltan cuando mi inconsciente identifica alguna relación con objetos o situaciones del exterior.

pd: otra de bomarzo.

una partida de poker

en el piso de unos amigos, junto a un puñado de desconocidos. dos mesas de cinco jugadores, dos horas para definir a dos finalistas de cada mesa. media hora para la ronda final.

ponemos 5 euros cada uno y los 50 se los lleva el mejor. sencillo y brutal.

comencé perdiendo, aunque en mi mesa había uno con la cruz en la frente. desde el principio jugué sin prisas, sobre seguro. en las partidas largas no hay que hacer locuras y poco a poco fui remontando. media hora después ya habiamos eliminado al de la cruz, y yo pasé a ir el último, aunque sin grandes diferencias. B, uno de los más grandes jugadores de poker que conozco, iba a lo suyo, y el chico de al lado le seguía a pocos euros. parecía que los finalistas estaban claros y que tendría que conformarme con una lucha por la tercera plaza de mi mesa, pero un par de manos buenas me pusieron en el camino del segundo puesto. tras algunos titubeos, el chico que parecía que podía competir con B cayó en picado, y poco antes de terminar la ronda quedó fuera. B, V y yo nos jugamos los puestos de privilegio, y en diez minutos, sin demasiados esfuerzos, con parsimonia, logré adelantar a B y colarme junto a él en la final como primero de mesa.

en la final había que jugar diferente. no valía ir sobre seguro, tenías que farolear o ibas a la caseta rápido. tras una buena primera mano donde me coloqué primero y eliminamos a F, comenzó mi paulatino declive. no supe reciclar y jugué con poco atrevimiento. una última mano a la desesperada me dejó fuera. E y B tenían el bote en sus manos, y B no defraudó.

esto y más ha sucedido esta noche. B, V, L y yo teniamos un pacto para usar el bote (si lo conseguía uno de nosotros) en una cena conjunta, así que me ha ido tan mal.

desde el ojo del huracán

estremece pensarlo. siempre he creido estar bien situado, saber de donde viene el viento. sé lo que es bueno y malo, o al menos, sé lo que para el mundo suele estar bien o mal. sé manejarme en los matices, y cambiar una palabra para hacer una frase insoportable, o aparentar ironia, o simplemente escribir sin ataduras. por qué, entonces, puedo llegar a errar con tanta fuerza? en los últimos días, un precioso
aluvión de críticas me ha cubierto. cometí un acto insignificante: mostré unos dibujos. me han hundido por ello; de todas partes, en público y privado (y lo que no es ni público ni privado) no han parado de recordarme lo mal que hice enseñando esas barbaridades. creía saber calibrar las consecuencias de mis actos, pero veo que estaba equivocado. cómo puedo pensar de manera tan diferente? quién me ha enseñado? se me fue de las manos y he terminado reculando, volviendo al punto de partida, para intentar echar tierra sobre el desgraciado incidente, silenciarlo. sin embargo, en el fondo...

-los equivocados son ellos.

he sacado de la biblioteca Zazie en el metro (queneau), Agujero llamado nevermore (l.m.panero) y Central do brasil, película de walter salles. es una obra maestra, ya la comentaré (y los libros).

también me gustaría hablar de dos personajes: el director austríaco ulrich seild, cuya filmografía estoy viendo en la filmoteca de andalucía, y el cantautor nacho vegas. un disco suyo, Cajas de música difíciles de parar, está ocupando toda mi atención musical en la última semana. en él dice:

"amor mío, en la guerra,
saber ser un buen perdedor
es más importante
que la paz y que el amor"

y también:

"Sí, digamos de mí
que al menos estoy
en mi insano juicio"

otro apunte

llevo un par de días sin ganas de escribir aquí. me aburre bastante, y además no me motiva (por el simple hecho de que nadie lo lee). también es cierto que atravieso una racha depresiva que pasará en breve. no renuncio a seguir, de todas formas.

hay algo que quiero contar: casi cada día de mi vida, cada noche más bien, pienso en suicidarme. sucede en mis momentos de mayor creatividad (qué es la idea de suicidio sino un acto creativo?): completamente sólo o multitudinariamente acompañado (si fuera un cursi diría que son la misma cosa), en esos momentos vienen a mi cabeza narraciones, "poemas" (las comillas hacen referencia a su calidad) y, por supuesto, la idea de matarme. sé que entre pensarlo y hacerlo hay un abismo o dos, y también sé que mientras mis padres vivan no se me ocurriría hacerlo, pero la idea está ahí, metódica.

tengo algunas notas sobre pavese, robert duvall y mi manera hipocondríaca de ser que otro día desarrollaré, para el gusto de todos nosotros.

primer apunte

hoy comienzo a escribir estos apuntes del natural, título tomado del corto de scorsese incluido en la ligeramente horrible película Historias de NY.

debería dedicarme aquí a escribir sobre mi vida, pero es demasiado aburrida. intentaré entonces hablar de lo que me pasa por la cabeza, o por los ojos, dandole, si conviene, ese tono épico que tanto me gusta. en todo caso intentaré mentir lo menos posible, aunque sé que es difícil...

la filosofía de este invento es: "la Historia puede negarlo, ya que no he participado en la historia de mi pueblo, pero aun cuando todo lo que digo sea falso, parcial, rencoroso, malévolo; aun cuando sea yo un mentiroso y un envenenador, aun así es la verdad y tendrán que tragarla" henry miller, Trópico de capricornio.