miscelánea

el corte de pelo

ziamma se quería cortar el pelo. lo hizo y fui testigo.

receta del sushi

a petición de la donna è mobile, ahí va la receta del maki-sushi según la milenaria tradición parapesca.

necesitas: arroz, vinagre japonés (de arroz), algas nori y lo que quieres ponerle de relleno.

cueces el arroz bien lavado y lo dejas enfriar. ya en frío tendrás que darle sabor con el vinagre de arroz, que como es difícil de encontrar puedes sustituir por vinagre de manzana o de vino blanco (en este caso mejor no echarle demasiado).

ahora viene la preparación. pones una fina capa de arroz sobre el alga nori, que no hay que hidratar aunque parezca demasiado seca, y después del relleno. lo envuelves, lo cortas en trocitos y te lo comes :D

se sirve con salsa de soja mezclada con wasabi (una pasta verde que pica como su p... madre).

el relleno: para estómagos poco acostumbrados a comer rarezas, mejor usar salmón ahumado y pepino, aunque lo suyo es atún crudo y pepino. hay otra receta occidentalizada que le pone gambas, mayonesa y surimi (palitos de mar y similares). esta última versión está bastante buena, por cierto.

lo más difícil de encontrar y que es insustituble es el alga nori, aunque he visto versiones con lechuga (qué dolor).

disfrutalo, donna ;)

el viejo guatemalo

ha vuelto. cuatro meses fuera y muchas cosas que contar.

próximamente: historias guatamaltecas.

superioridad de la épica sobre la lírica en el fútbol

ayer, mientras holanda y chequia disputaban el mejor partido de la eurocopa, el leganés y el córdoba se jugaban la permanencia el segunda división. 0-1, ganó el córdoba y el leganés cayó al pozo de los pozos, la horrible segunda división b.

móvil

el móvil de mi hermano tiene multitud de jueguitos. en uno de ellos, de nombre Caveman, el personaje puede suicidarse.

tupido velo

para desviar la atención (los comentarios del post anterior me producen pesadillas), cuelgo esta foto. mirá que lindo gatito practicando el cunnilingus! si es que son lo mismito-mismito que los seres humanos! :)

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me contaba pandora esta mañana que una amiga suya tuvo y crió a su hijo en tiempos de la gran sequía. cuando, pasados unos años, la lluvía hizo por fin su aparición, el niño se volvió a su madre asustado:
- ¿qué es eso?

calor II: es mejor reírse

esta tarde, hablando por el messenger:

pandora dice:
hacía 46.5 grados
parapo dice:
jajaja
parapo dice:
joderrr
parapo dice:
dónde lo miraste?
pandora dice:
jaja
pandora dice:
en el termómetro del coche
parapo dice:
jajaja

las buenas maneras (en el coche)

no es ninguna broma (ni siquiera lo del claxon y los momentos óptimos para usarlo):

En el automóvil es un lugar donde se debe ser especialmente cuidadoso en el mantenimiento de los buenos modales, ya que es muy frecuente que dentro del coche se produzca una transformación terrible de la personalidad.

Personas normalmente tranquilas, apacibles y educadas, una vez al volante se convierten en violentos, pendencieros y guerrilleros.

(...)

El pasajero debe acompañar al conductor, dándole conversación si éste quiere hablar o respetándole su silencio.

Se evitarán temas polémicos que puedan terminar en discusión (...).

Tampoco es el coche el lugar de contar chistes y hacer que el conductor se "parta" de risa.

(...)

El claxon está reservado para ocasiones muy especiales (bodas de plata, primer hombre en la Luna, etc.). Así que no se apoye con el codo en el claxon, ni lo utilice a diestro y siniestro.

Y, por último, prohibido lanzar objetos diversos por la ventanilla.

del Curso de protocolo y buenas maneras, en aulafacil.org

calor

desde hace un par de días córdoba está comenzando a enseñar sus garras. no es bueno vivir en una ciudad plusmarquista: siempre quiere superarse.

2 de junio y subiendo...

una pequeña tentación

...ante esta realidad, los expertos aclaran que no han aparecido nuevos pecados pero sí "nuevos modos de pecar" y enumeraron ocasiones pecaminosas que pueden ser contempladas en las confesiones de los fieles como el uso de programas sin licencia (piratería informática), la creación y difusión de virus informáticos, los emails anónimos o con datos falsos, y la obtención de música y películas ilegales.

la iglesia católica ha encontrado "nuevos modos de pecar" en internet.

para pecar pulse aquí.

pd: la noticia ha sido extraida de aquí.

el enlace descarga la canción Ojalá, de silvio rodríguez.

análisis liguero por tonalidades

tras el fin de la liga de fútbol paso a comentarla :D

- los equipos de color blanco han tenido una magnífica temporada, de hecho se puede decir que los equipos blancos han triunfao. el sevilla (soy sevillista, aviso) ha conseguido entrar en uefa y llegar a semifinales de copa, donde otro equipo blanco (el único que la fracasado, el madrid) los eliminó (luego perderían la final ante otro de los blancos triunfadores, el zaragoza, que además de la copa ha conseguido quedarse en primera). del valencia poco que decir, liga y uefa. el último equipo blanco que lo ha hecho bien es el albacete, que ha mantenido la categoría.

- equipos rojizos: mala temporada. el bilbao uefa, vale, pero el atlético, osasuna (penoso equipo) y el mallorca poco han hecho (por no hablar del murcia, que este año, aunque no lo parezca, jugó en primera). bah, que les den a los equipos rojos.

- equipos azulados: mal también, incluso peor que los rojos. los del espanyol están muy felices ahora, pero es triste que con ese equipo tuvieran que estar así en la última jornada. el celta y el valladolid a segunda. el depor, excepto por la semifinal de champions no han sido el de otras temporadas. el malaga un poco mejor, pero al final se quedó en nada. la real sociedad, después de su casi-perfecta temporada pasada, ha vagado por los campos.

- equipos turbios: el barça bien. aunque en otra época no ganar nada hubiese sido un traspiés, en los últimos años se han acostumbrado al fracaso y un segundo puesto por delante del madrid se puede considerar como un éxito. el betis (JAJA), racing y villarreal irregulares, aunque este casi triunfa. una categoría turbia, como su propio nombre indica.

que chido este post

rastreando el weblog del tipo (o tipa, no estoy seguro) que redactó las últimas cinco del viernes, me he topado con una canción de un tal federico vega. ahí va un fragmento de la letra:

Que chido estar contigo, que chido estar aqui,
que chido es conocerte y darte algo de mi
Que chido, Que chido
Que chido es encontrarte, que chido es tu mirar,
que chido es escucharte y hablar con la verdad
Que chido, Que chido
Y llegar al final
Y soñar

pd: chido, escrita de diversas maneras, es una palabra mexicana que viene a significar maravilloso, excepcional (ver aquí). no sé de donde vendrá, pudiera ser de cheer (alegría, animar etc). si alguien de ese 2'3 por ciento que visita mi blog desde mexico sabe algo más, que lo diga :D

sobre cada día

no quiero cebarme con quien ha escrito las preguntas de esta semana en las cinco del viernes, pero es que...:

1)Describe en 3 palabras un día normal en tu vida.

¿pero por qué en tres palabras? maldito lugar común de las cinco del viernes, siempre simplificándonos.

2)¿Qué es lo primero que haces al despertarte y lo último antes de dormir?

abrir los ojos. cerrarlos.

3)¿Cómo es tu desayuno?¿Eres de los que desayuna en forma, o va comiendo a lo largo de la mañana?

no desayuno nada, nunca.

4)¿Cuántas horas tiene tu día?

vale ya, ¿no?

5)Describe un día perfecto.

¿en cuantas palabras, cabronazo? bastaaaa

pd: que significa "desayunar en forma"? a qué viene esa pregunta: "¿Las horas que no estás dormido?"?

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ella diseña, él edita, y así fueron a la boda real.

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¿recordais aquella bonita canción de Barrio sesamo?:

está lloviendo hoy, el cielo está gris.
llueve y llueve aquí, y yo no puedo salir;
pero es bueno que llueva hoy...

pues eso :D.

pd: qué grotesco era espinete, no? acojona bastante.

los gallos de cartier

ayer en televisión emitieron un reportaje sobre las mafias de falsificación de marcas famosas. un tipo súper preocupado por este asunto se daba una vuelta por una céntrica calle de hong kong donde, decía él, hasta hace un par de años era posible encontrar cualquier tipo de falsificación. entre los productos que citaba me fijé en especial en las plumas cartier.

resulta que una pluma cartier falsa cuesta hasta 30 veces menos que una auténtica. una primera interpretación arrojaría estos resultados: las plumas cartier auténticas las compran los ricos; las baratas las compran los pobres.

pero eso no es verdad. por su propia naturaleza, un producto de esas características es un producto para ricos, sea falso o verdadero. me imaginé en ese momento a un tendero firmando el albarán de los tomates con su cartier falsa. el chico de los recados no sabe que esa pluma, teóricamente, es carísima y prestigiosísima. el tendero sí lo sabe, pero también sabe que es falsa. a quién se está engañando? qué función semiótica cumple "cartier" en esa relación? ninguna.

la función de esa marca sólo existe en un círculo de personas que conozcan el código. fuera del ámbito de los ricos, de los que se preocupan por la marca de la pluma del colega, aquellos que realmente conocen el código porque necesitan conocerlo (así lo dicta sus relaciones sociales), la marca no dice nada. me centro en cartier como prototipo de marca menos conocida pero más prestigiosa que las marcas populares.

para qué sirve una falsificación, si no es para que los menos adinerados usen los "mismos" productos de los ricos? pues para que los ricos sigan cacareando.

eternas cinco

vamos con las 5 de esta semana:

1) ¿Un lujo del que no puedas prescindir?

si no puedo prescindir de él no es un lujo.

2) ¿Algo que nunca falta en tu armario?

un gay dispuesto a salir.

3) ¿El SMS o mensaje más sorprendente que has recibido?

"que te den por culo. si pensais así que os den. aquí na más que se me da caña a mí. estoy un poco harto. no jodais más a ver si os vais a ir a la mierda de verdad." eso me escribió la V el 12 de septiempre del 2002. aún lo conservo, para recordárselo de vez en cuando jeje.

4) ¿Qué es lo más dificil que has hecho?

no creo haber hecho nada difícil.

5) ¿Como te describirías a ti mism@?

erróneo.

dinosaurios

yo, como un elevado tanto por ciento de los niños, fui un paleontólogo en potencia. no sé que virus nos entra a los niños-filo-dinosaúricos que nos tragamos libros ilegibles, de cientificos ñoños y resabiados, y nos aprendemos nombres inpronunciables por docenas, los bichos y sus edades, con sus medidas (en pies) y sus pesos (en libras).

cuando creces de los dinosaurios lo único que quieres saber es aquello de:

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí, augusto monterroso

y poco más.

sin embargo, existe un motivo para sacarlos de su aparente hibernación de la edad adulta. es el creacionismo.

aquí, un penoso tipo, parroco o pastor o lo que sea, se encarga de incrustar con calzabotas a los dinosaurios en la Historia. parece que los millones de años que nos separan de su extinción son demasiados. la tierra fue creada por dios hace 6000 años, y eso implica que los dinosaurios, que existieron, y el hombre, que también, convivieron durante siglos. ahí lo explica.

a continuación una inquietante y falaz interpretación de la biblia por parte del mismo parroco. es impagable, leedla:

Para responder a esta pregunta, acompáñenme al libro más antiguo de la Biblia, el Libro de Job. (Datado de unos 3,400 años)

En el capítulo 40 del libro de Job encontramos al Creador mismo, en forma de un torbellino, dirigiéndose a Job. Él se encuentra haciéndole ver a Job las maravillas de su creación, al presentarle uno de los animales que El creó. Leamos:

"He aquí mira a "Behemot", el cual hice como a ti…" Verso 15 Aquí vemos a Dios diciéndole a Job que se fije en esta criatura y que al hacerlo le va a demostrar algo. "Come hierba como buey." (Verso 15)

El animal al que Dios se está refiriendo aquí es evidentemente un animal vegetariano, ya que "come hierba".

"He aquí ahora que su fuerza está en sus lomos …" (Verso 16)

O sea que esta criatura debía tener piernas fuertes. Hasta ahora, puede que se trate de un elefante.

"Y su vigor en los músculos de su vientre." (Verso 16)

Aparentemente este animal tienen una sección media masiva y fuerte. Con las informaciones que tenemos hasta ahora, podríamos colegir también que Dios se refiere a un hipopótamo o hasta a un oso. Pero aún se nos proporciona más información.

"Mueve su cola como un cedro" (Verso 17)

¡O sea que ahora tenemos un problema! ¿Han notado ustedes algo peculiar en los cedros? ¡Son gigantescos! ¿Verdad que sí?. Ahora bien, ¿Han visto alguna vez la cola de un elefante o de un hipopótamo…?. No son muy impresionantes…¿Verdad? Así que podemos desechar la idea de que Dios, lo más inteligente que hay, fuera a hacer una analogía o comparación como esta. Definitivamente, El se refiere a otro animal. Otro animal que vivía en el mundo de Job ¡en ese momento! Pero continuemos:



Fíjense en la cola de un animal se descubrió vivía en la antiguiedad - ¡Un BRONTOSAURIO!.....

koans

cuando el budismo entra en china se encuentra con una corriente filosófica tan fuerte que lo influye y cambia definitivamente. del choque con el taoísmo surge el chan (meditación), que siglos después, en su versión japonesa, dará lugar al budismo más occidentalizado y extendido fuera de oriente, el zen.

me voy a detener en un peculiar género pedagógico que dejó el budismo chan en su época de decadencia en china. son los kung-an (koans en japones), pequeñas narraciones o ejemplos en apariencia irracionales (en apariencia y en todo, son absurdos) que buscan, con el choque conceptual, que el alumno dejé la mente en blanco y así pueda alcanzar la mente chan, el estado preciso para la meditación y la realización.

copio aquí un par de ejemplos de koans clásicos chinos. no hay que buscarles sentido, aunque tienen una explicación basándose en lugares comunes budistas lo esencial es precisamente la significativa falta de sentido y la pretensión de hacer comprender que todo, la razón incluída, es mera apariencia.

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Había un monje llamado Chu Chih que vivía solo en una capilla desierta. Un día, una monja budista llamada Shi Shi (Realidad) acudió a visitarlo. Entró sin permiso y, sin quitarse su sombrero de paja, empezó a pasearse con sus ayudantes alrededor de donde estaba sentado meditando el monje, exclamando:
—¡Dime la razón de esto y me quitaré el sombrero!
Ella repitió su oferta en vano tres veces; el monje no pudo hallar una respuesta. Al final estaba encolerizada y, agitando la manga de su túnica, estaba a punto de dejar la capilla, cuando de repente el monje le dijo:
—Está oscureciendo; sería mejor que pasases la noche aquí.
—Explícame la razón para esto y pernoctaré aquí —sugirió ella de nuevo, pero también en vano. Al final, dejó la capilla sin nada.
—Aunque soy un varón —pensó el monje apenado—, no poseo el elevado espíritu de un verdadero hombre.
Poco después, el Maestro chan Tien Lung fue invitado a visitar la capilla y el monje le contó el incidente que había tenido con la monja. En lugar de contestarle, el Maestro simplemente alzó un dedo y de repente el monje alcanzó la realización. Desde entonces, él también empezó a elevar su dedo como respuesta universal a cualquier pregunta.
Había un mozalbete que, los mismo que Chu Chih, empezó a elevar el dedo como respuesta a cualquier cosa que se le preguntara.
—Realmente, es una persona extraordinaria —informó alguien a Chu Chih—. Parece que ha alcanzado la Budeidad; al igual que un monje célebre, levanta su dedo como respuesta a cualquiera que le pregunta.
Tras oír esto, Chu Chih escondió un cuchillo en su manga e invitó al mozalbete a escucharlo.
—La gente dice que has alcanzado la Budeidad. ¿La has alcanzado? —preguntó al mozalbete.
—Sí, la he alcanzado.
—¿Y qué me dices del Buda?
Como siempre había hecho, el mozalbete levantó su dedo, y el Maestro se lo cortó de un tajo. Llorando, el mozalbete salió corriendo, pero fue detenido por un grito estentóreo. Se giró y Chu Chih le preguntó de nuevo:
—¿Qué me dices del Buda?
Lo mismo que solía hacer, el mozalbete levantó su mano; al no ver nada en el lugar del dedo, alcanzó la realización.

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Cuando el discípulo llegó ante el maestro, éste le preguntó.
- ¿Vienes de muy lejos?.
- Sí. Vengo para aprender de ti. ¿Qué norma de vida me entregas para que la cumpla?.
- Sólo una: si yendo por el camino tropiezas con el Buda, mátalo.